頑張っても報われない日は普通～誰にも気づかれなかった頑張りを自分で回収する夜
今朝は、カーテンの隙間から入る光がやけに白くて、部屋の空気だけが先に起きているみたいだった。起き上がる前にスマホを見て、通知を一通ずつ消していくあの時間、たぶん私は「今日もちゃんと回すぞ」という気合いより、「今日も何かしら失点するんだろうな」という予防線のほうを丁寧に敷いている。コーヒーを淹れて、冷めないうちに飲まなきゃと思うのに、結局、洗い物と洗濯機のボタンと、歯磨きと、出かける前の鍵の確認で、カップの中身だけが置いてけぼりになる。そういう小さな段取りの中に、私の「頑張る」はいつも紛れている。
まずは「ちゃんとした人」を演じてしまう
今日は仕事で、ちょっとだけ面倒な作業を引き受けた。誰も「やって」と言ってないのに、気づいた人がやれば早い、みたいなやつ。手順書を見直して、必要な数字を拾って、整合性が取れてない部分を直して、提出用に見栄えも整えて、ついでに次の人が困らないように一言メモまで添えた。やっている最中は、私の中の「丁寧な自分」が気持ちよくて、きっとこれが大人の仕事ってやつなんだろう、みたいな顔をしていたと思う。
でも、提出したあとに来たチームのチャットは、私の胸の真ん中を、薄い針でつつくみたいだった。「助かった！ありがとう」じゃなくて、「〇〇さん、対応ありがとう！」って、別の人の名前だけが明るく光っていた。私が出したものを、誰かが最後に送ったから、その人がやったことになっただけ。それだけの話なのに、頭のどこかで「私がやったんだけど」と言いたい自分が、すごく嫌だった。
本音って、こういうときに出てくる。私はたぶん、いい人ぶっていたいし、文句を言わずに回す自分でいたいし、器が小さいと思われたくない。なのに、喉の奥が熱くなって、「気づいてよ」という幼い言葉が、口の中でずっと転がっていた。誰にも言わなかった。言ったら負け、というより、言った瞬間に自分が一気にみじめになる気がしたから。
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「評価されたい」を隠すクセが、私を疲れさせる
お昼休み、コンビニで買ったおにぎりを机でほどきながら、私は自分の行動を思い返していた。「別に評価のためにやったわけじゃない」って言い訳を作るのが、やたら上手い。誰かのため、チームのため、効率のため。正しい理由はたくさんある。だけど、正しい理由を積み上げた下のほうに、「見られたい」「認められたい」も、ちゃんと置いてある。
たぶんその「置いてある」のを、私は自分で見ないようにしてきた。恋愛でも、仕事でも、友達関係でも、評価が欲しい自分を隠しているほうが、なんとなく格好いい気がして。欲しがったら浅い、みたいな。だから欲しさは、表に出ない形で漏れる。今日はそれが、やけにわかりやすく漏れた日だった。
「わかる…」って言ってくれる人がいるとしたら、たぶんここだと思う。報われないって、結果が出ないことだけじゃなくて、頑張った自分の存在が、ちょっとでも透明になることが一番堪える。
午後は、いつもより無駄に仕事を急いでしまった。急いでも状況は変わらないのに、急いだら自分が勝てる気がして。帰り道、電車の窓に映った顔が、思ったより疲れていて、笑ってしまった。こんな顔で「私は別に気にしてないです」ってやってたんだ、って。
それでも、今日だけの小さな違和感を拾ってみる
夜、部屋に戻ってコートを脱いだ瞬間、息が少しだけ深くなった。いつもなら、悔しさを「気にしない」に押し込めて、さっさと切り替えようとする。もしくは、自己肯定感みたいな言葉で自分を撫でて、無理やり丸くする。だけど今日は、どっちもできなかった。できなかったというより、したくなかった。丸くしたら、あの針でつつかれた痛みまで嘘になる気がした。
だから、スマホのメモに一行だけ書いた。「今日、ちゃんと頑張ったのに、ちょっと悔しかった。」それだけ。誰にも見せないメモ。自分で自分を褒める、とかじゃない。ただ、透明になりかけた自分を、いったんこの世に置いておく感じ。証明でも主張でもなく、存在確認。私にとってはそれが、今日の小さな変化だった。
頑張っても報われない日は、たぶん普通に来る。むしろ、頑張った日ほど、報われなさが目立つことがある。そういう日に「報われなくても平気」って顔をするのが大人だと思っていたけれど、平気なふりが一番疲れるのかもしれない。報われない日をなくすより、報われなかった自分を見捨てないほうが、現実的で、やさしい気がする。
今日はまだ、完全には消化できていない。寝る前にまた少し思い出して、胸がチクリとすると思う。でも、そのチクリを「小さいこと」って切り捨てずに、ちゃんと抱えて寝てもいいんじゃないか、とも思っている。
ねえ、あなたにも今日、「それ私がやったのに」って飲み込んだ瞬間、あった？ その飲み込んだ言葉、今夜だけでも、心の中でそっと置き直してあげられたらいいのにね。
